ミムパン工房

あー…あー…あー…あー…
うぇぇぇぇ…
ごめんなさい…
もう見えない…
ごめんね…
うぅぅぅ…
泣いても謝っても変わらん
でもなんにも出来なかった
知らなかったとかじゃすまない
死んだらいいよもうあたし
なにやってんの…

ここで一つ
正式に胸について話そうと思う
まずあたしの胸の成長記録から
中2までAカップもなかった
ここは本当におどろかれるところだ
成長し出したのは夏
ゆっくりでも確実に大きくなった
中3の卒業時はＣカップで
あたしも人並みに胸ができて良かった
と安心した
高1になっても成長は止まらなかった
Ｄになって少し誇らしげであった
今思えば愚かなことだ
高2にＥ
高3でＦになった
ここまでくると自分でも気持ち悪く
なんだこの脂肪の塊はとつついていた
高3のころから体を見せることが増え
当時の彼氏からは喜ばれた
その彼氏はもともとロリ好きで
貧乳は正義 巨乳嫌いなんて言ってた
今ではすっかり巨乳フェチである
それから成長するスピードも
ゆっくりになって今はＧ
流石に止まっただろうと信じている

ここまでが成長記録になるが
ここまでくると自分でもAV女優が
将来の仕事かと思った
だがこんな胸はあたしだけじゃない
大学に行くと結構いた
あたしはそれに安堵した
その人たちと共感することも多い
・重い
・動きにくい
・ブラジャーがない、高い
・胸目当てで男が寄って来る
・不審者や痴漢に会う
・ひがまれる
などなどこのような苦労も抱え
決していい事ばかりではない
彼氏を喜ばせれるのは嬉しいが
それしか使い道もなく邪魔である

バス着いたから終りー

久々にブログ更新です
PCから更新です
自分の放送のTSをBGMにしながらの更新です
あいも変わらず下手だな、自分
もっとうまくなりたい
そこ一点に没頭したい

大学生活はなかなかに順調です
トラブルもなく…しいて言えば友達と遊べなかったり
部活やめて次に入るとこ探してたり…
コスプレ部がいつ行っても営業してなくて
人一人いなくて電気もついてなくて…
そんなときに偶然会った、中学時代の友達で
同じ学校、違うキャンパスに通ってる
女子力の高いかわいいみーちゃん（仮）ｗに
「こっちのキャンパスで軽音部入るから、ミムパンも入ってよ。
合同の時、一緒に組みたい。」
って言ってくださってｗｗｗｗｗ
その子、ボカロが大好きな友達がいるらしく、
ミムパンと話し合うと思うよ！ってｗｗ
その子もボーカルらしくて

入りたくなりました←ｗｗ

でも５月に合宿あるとか、そこで親睦深めてバンド組むとか…
何もかも遅すぎる感半端ないけど、
でも行くだけいってみようと思いますｗ
だめだったらコスプレ部もう一回行って
そこもだめだったらバイトと放送に明け暮れよう…

あ、２２歳の彼と別れてから結構たちまして
なんか別れてからもいろいろ大変だった
めっちゃないたなぁ…
その時支えてくださった方、心配してくださった皆さん
ありがとうございましたｗｗ

今はねー、今もねーなんかまた新しい大変なことが
めぐってめぐってくるよｗｗｗｗ
そんなもんだよねｗｗ
笑ったり泣いたり、あたし起伏特に激しいからなー
あたしと仲良くなるとたいへんだよ～ｗｗ
さらに彼氏になると大変だよ～ｗｗ
ってことで寝ます！！
寝ないけどｗｗ
おやすみ

元カレから電話が止まりません
もううんざり
あたしになにを求めてんの
メールもやめてほしい
あ、用がない人も
あんまりしてほしくないし
あんまり返したくない人は
返さないし…
っていうか基本的にあんまり
メールしないんだよね
好きな人とかでもない限り
まぁ愚痴りたいだけですw

明日はバイトなのだっ
お昼の1番忙しい時間に
ピンチだから入るのさ！
なんかヒーローみたいだなっ
んで、お昼だけだから
お昼からママとユニクロいくのら
あさってはまた昼だけバイトで
あ、あさっては夜から予定あるから
放送出来るかもしれないなぁ〜
しあさっては8時間だから無理ぽ
働かないとね
ケータイ代と車校代と部費と
あとはひょっとしたら大金使うかも
だから今のうちに

あたまのなかぐちゃぐちゃ
どうすればいいどうしたらいい
ただときがすぎるのをまってると
もうだめになっちゃう
はっきょうしそう
あたしいっかいしにたい
ばかだったこうかいしてもだめ
かわらない
いやだいじょうぶだよまだわからない
たぶんきっと
うそじかんがたてばたつほどふあん
やだぜったいやだこわいこわい
ひとりでいるとひまになると
あたまのなかそれでいっぱいに
くるいそうなにがさいぜんか
わからないなきそう
なんでこうなった
あたしがわるいあたしがわるい
あたしだけじゃないけどあたしが
だれもどうにもできない
じぶんでなんとかしなきゃ
あたまいたいもうやだばかだった
おろかだったよわいくせに
むせきにんでもっとしっかりしなきゃ
なにもありませんなにもありません
おもいちがいでしたおもいすごし
なにもなくてへいわでした
あったかくてふつうにこいして
いそがしくってきゅうけいして
それがつづけ
じゃましないでこわさないで
せいりできん
ぐちゃぐちゃだ

どこまで中継したんだっけなw
バイト先のSさんの告白を断って
バイト先のTさんと付き合って
一ヶ月もしないうちに別れたのが
つい一週間前かな？もうちょっと前か
楽しい時間はくれたけど
正直あたしには悪影響な人だったかも
あたしは人を信用しすぎだって
裏で何いわれてるかわかんないよって
あたしはそんな風に、はなから人を
疑ってかかるのは嫌だった
この信用しすぎて傷付くかもしれない
性格を変えるつもりはなくて
人を疑うなんて、まず自分が信じて
もらえなくなるじゃん
そしてやっぱり彼はあたしを信じて
くれなくて、メール返さないだけで
浮気してるんだろって
何回言っても信じてもらえないような
そんな人を信用出来るわけないじゃん
そのくせ、身体だけかよ
あたしの好きなとこなんて外見だけ
なんだって言ってるようなもので
その好きになられ方が一番嫌いなのに
案の定ケンカばっかりで
あたしの言うこと思うことが
気に入らない我慢出来んって
こんなん全然好きじゃない
だから好きになれなくなって
他の人好きになって
その人に相談してると気持ちが楽に
なって、言葉の選び方がすごく
その時のあたしに合って
恋愛関係なく救われた
楽しくて嬉しくなった
だからっていうかだんだん
好きかもとかこの人いいなとか
この人好きになりたいとか
なんかすごく幸せな気持ち
だからTさんと別れなきゃって思った
彼にとってもデメリットでしかない
だから言おうと思ってちゃんと
なんであーなったんだろ
嫌だって言っても離してくれなくて
力勝てなくてちょっと本気で怖くて
こんなん全然気持ち良くないって
気持ち悪くて好きなのは違うのに
なんであたし今こうなってるのとか
早く終わってって思った
演技して自分最悪だって吐き気した
ずっと泣いてた
でも向こうは気持ち良くて泣いてると
でも思ったんかな
そのあと家帰ってからしばらくして
気持ち落ち着いてからメールした
電話きてどういうこと？って
どういうこと？じゃないでしょって
思いながらなんにも言わないで別れた
別れたくないって泣かれた
泣きたいのはあたしだった
数日したおととい
Sさんからメールきた
Tさんと付き合ってるからメール無理
って言ってあったのに
久しぶりにメールしてみたとか
ふざけてると思う
まだ別れたなんて知らないはずだし
Tさんとどうなった？って聞かれた
関係なくない？って思いながら
迷惑もかけたし一応別れたことは
言った
そしたらすぐ本気で好きだってメール
もう嫌になった
なにもかも嫌になった
全部が気持ち悪かった
あたしの中身を好きになってくれる
わけないくせに外見だけだろ？
だいぶ卑屈になってた
でも別れたって言ってその次のメール
で付き合ってとかありえない
あたしがどんな風にどんな気持ちで
いるか全く配慮のない自分勝手さ
反吐が出る
だいたい脈もないのにどうして告白
なんてするの
お互いに嫌な思いするだけだよ
Tさんとの辛いことも悩んでるいろんな
こともSさんに相談してない時点で
論外だよ
もう意味がわからなくなって
わけがわからなくなってぐちゃぐちゃ
でもそんな弱ってるとこSさんなんか
に絶対見せたくなかったから
全力で丁重にお断りした
完璧な文面ででも全く取り付く島の
ない文面で
もう嫌になっていっそ死にたくなった
Tさんつけてくれなかったし
今でも怖い
早く生理こいって思う
唯一あたしがこのままいれる希望は
あの人だけだよ
でも慎重にいこうと思います
また好きでもないのに許してしまわないように
本当に好きになりたい
もっと自分を大事にしたい

とあるところにとある少女がいました。
彼女はいたって普通の女の子。
外見は可愛らしく猫と歌う事が大好き
なだけの周りの子と変わらない、
平凡に命を削っていくだけのどこにでもいるような少女でした。
ですが彼女は唯一他の子と違うところがありました。
しかもそれはあまり良くないことだとなんとなく知っていたので誰にも言いませんでした。
彼女は成長するにつれ、だんだんそれがひどくなっていることを感じていましたが、その頃にはもう、それがそこまで悪いことではないことも理解出来ていました。
モラルと理性で上手くコントロールして、上手に生きていました。
しかし、たまにそれが暴走するときがありました。
そんな時、彼女はどうしようもなくそれを片付けたくなります。収めたくなります。
そのためにはある事をしなければいけませんでした。
ですがそれは1人では出来ないのです。
もう1人必要でした。
そのもう1人は誰でもいいというわけではありません。
最初のうち、彼女は相手を選んでいましたがだんだんある程度誰でもいいことを知りました。
さすがにそれは彼女にとっても悪い事で自己嫌悪に陥ってしまいました。
それでもそれは解消したい。
彼女は自分がどんどんキタナクナッテイクのを感じながら、そうせずにはいられない自分を嫌いになっていきました。
誰か助けて、誰か助けて、と彼女は心の中で必死に唱えながら、涙を流します。
そう思っている一方で、彼女は楽しんでいる自分にも気づいていました。
誰か助けて…いや、誰かじゃない。
まだ知らない貴方に、どうか。
そうすればそれは悪い事がいい事になるからです。
彼女は助かる日がくるのでしょうか？





続く？

例えばあたしはなかなかの最低で
あたしのことを好きになってくれる
のは嬉しいけどなんであたしみたいな
最低を選ぶかわからない
大抵は外見で好きとか言ってくるけど
それが一概に悪い訳じゃないけど
でもあたしの中身を知ったらきっと
嫌いになってくくせに
なーんてこんなあたしの黒い部分も
好きって言ってくれる変な人が
いてくれたらあたしは心から愛せるかな
ネットは怖いけどでも、外見じゃない
ところはあたしも助かってたりする

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